Natasha.



Je me souviens du premier jour où je t'ai vue. C'était sur un quai de gare, à Nice, et il était 17h27. On avait attendu ce moment pendant des mois (voire un peu plus d'une année). Mais cette envie s'était transformée en besoin vital depuis environ deux mois. Et il arrivait enfin. Je t'ai aperçue, j'ai fermé les yeux, me concentrant pour faire arrêter de voler ces stupides papillons qui avaient envahi mon ventre. A ce moment, t'as failli te péter la gueule, j'ai entendu un "Ah putain !" premiers mots que je t'entendais prononcer de vive voix. J'ai alors rouvert les yeux. Et j'ai sourit. J'ai lâché ce putain de sac qui d'un seul coup était devenu trop lourd à porter. Je tremblais à en provoquer un tremblement de terre depuis que le train avait dépassé Aix-En-Provence. Et au fur et à mesure que je me rapprochais de toi, je tremblais de plus en plus. C'était insoutenable. J'ai donc lâché ce putain de sac, et je t'ai prise dans mes bras. C'était un rêve qui se réalisait. Pendant ces derniers mois, on n'avait pas cessé d'imaginer tous les scénarios magiques qui aurait pu se passer à cet instant précis. Mais pour ma part, tout ce que j'avais pu imaginer était ridicule comparé à ce que j'ai ressenti la première fois que tes lèvres ont effleuré les miennes, tout doucement, comme si c'était la récompense pour avoir subi la vie pendant 17/18 ans. Cet instant où tout était limpide dans nos esprits. Cet instant que ni toi ni moi n'oublierons jamais, je le sais. On est restées bien une demie heure dans la gare. A manger du chocolat et à boire une bouteille de Kro de 75cl. Je sais, il n'y a rien de pus romantique, et de plus diététique aussi quand on y pense, mais franchement, qu'est-ce qu'on en a à foutre ? L'essentiel ce jour là était qu'on avait enfin le plaisir de sentir la douceur de la peau de notre femme. (Et la sienne est particulièrement douce, j'vous jure, encore aujourd'hui j'en suis émerveillée).


Bref. Cet article n'est pas fini, et je ne sais pas si je le finirai un jour, pour être honnête. Mais il se trouve qu'en écrivant ces mots, je n'ai qu'une envie, c'est aller retrouver ma femme avec qui je viens de me disputer, de la prendre dans mes bras, et de lui dire que je l'aime comme au premier jour, et que j'aime pas qu'on s'engueule.











Je t'aime ma Belle... <3

5. 10. 20. 12. 22. 1.


Depuis 5 mois j'ai écrit seulement 10 articles.


Aujourd'hui, ma soeur a 20 ans.


Dans 12 jours, Morgane a 18 ans, et pour l'occasion ma femme et moi allons la voir à Aix. (Et ce sera accessoirement les vacances aussi.)


Dans 22 jours, ça fera 1 an.






C'est tout. (pour le moment <_<)

Je suis sur mon canapé-super-confortable-du-salon, tout simplement parce que dans la chambre "conjugale" ya des fringues partout par terre, sur le canapé et c'est impossible de se poser, sauf sur le lit, sauf que ça me fait me pencher, et ça me donne mal au dos, alors je préfère me foutre ici, c'est pas plus mal. Je suis sur l'ordi de ma femme, j'espère qu'elle m'en voudra pas de lui squatter presque tout le temps. J'aime bien son ordi, je crois. Avec comme fond d'écran la photo qu'elle a prise de l'avenue des Gobelins, un soir où on se promenait en amoureuses dans Paris, et que je l'emmenais découvrir les glaces en forme de fleurs, Gelati d'Alberto, de la rue Mouffetard. Avec les photos, les images etc collées sur le dessus, qui me rappellent la première fois où je suis entrée dans sa chambre. Ce jour magique du 4 décembre 2009. BREF.
Je suis en train de regarder mes petits chatons. Dans une semaine, il n'y en aura plus qu'un. Enfin, une. La mienne. Enfin, la nôtre. Celle de ma femme et moi. Celle qui court vers moi quand je m'accroupis et que je tends les bras vers elle. Celle qui est toute noire et qui a une tâche blanche sur la gorge, et sur le bout des pattes. Elle est en train de jouer avec son frère. Je me souviens, il y a deux mois, j'avais peur qu'ils s'éborgnent, ou qu'ils se blessent quand ils jouaient (avouez que c'est violent quand même !!). Mais après plein de "oooh... Mais t'inquiète pas, c'est normal !" de mon père, de ma copine, de mes amis, bah... J'ai fini par accepter. (En les séparant quand j'étais seule à la maison hahahahaha !!) Mais maintenant, j'ai plus peur. Ils sont grands, beaux, forts, tout doux, et c'est tellement bon de s'en servir comme oreiller quand ils ronronnent. Enfin bref, cet article n'est pas censé parler de mes p'tits bébés.
Je suis donc dans mon salon, en train d'écouter Nickelback. Et j'écris ici. J'ai découvert un nouveau blog, que je compte retourner voir de temps en temps. C'est une jeune femme qui écrit sa vie sans nous en parler vraiment. C'est assez étrange comme sensation. Je n'en suis qu'à 5 ou 6 pages, mais j'aime beaucoup.
/!\ Sms de ma femme : Le colis contenant mon iPhone a été renvoyé à l'expéditeur. FAIT CHIER.
Je vous l'avais pas dit ? Ma femme, pour nos un an (J-11) m'a acheté un iPhone ._. Je trouve ça trop adorable !! De mon côté, je lui ai acheté une place de concert, et je vais lui offrir un piercing dont j'entends parler depuis plusieurs mois. On est trop mignonnes hein ? Bref bref bref...
Je viens de m'allumer une clope. J'aime bien écrire en fumant. Ou fumer en écrivant. Ca dépend. (Si tu trouves que c'est pareil, clique sur la croix rouge en haut à droite de ton écran, merci d'être passé et au revoir).
Sinon, Deezer, c'est relou. Bah ouais, parce que la musique se coupe au bout d'une chanson, je suis obligée de retourner sur l'onglet toutes les 3-4 ou 5 minutes, c'est quand même super chiant. Je pourrais aller sur itunes, me direz vous, oui, certes, bien sûr, évidemment. Mais... A part Mozilla, j'ose rien toucher sur l'ordi de ma femme. C'est con hein ? Et bah moi je trouve. C'est un simple respect. J'ai pas envie, j'ose pas, c'est con mais c'est comme ça. Sa vie est sur ce disque dur, et je fouille pas dedans, un point c'est tout.
A part ça, mon père est toujours chez moi, alors que son salon ouvre ses portes à 10h.. Pas très sérieux ça papa ! Une heure de retard, sipakool. Enfin. Qu'est-ce que j'ai à dire moi ? Il a son bac, il a fait des études prestigieuses de chimie et de bio, de commerce aussi, à Orsay, à Londres, il est chef d'entreprise, alors, qu'est-ce qu'une gamine de terminale qui a son lycée bloqué depuis 4 jours pourrait lui dire ?
Il fait beau, il n'y a pas un seul nuage sur la capitale (enfin, de ce que je vois de ma fenêtre en tout cas. C'est parfait n'est-ce pas ? Ca me met de bonne humeur moi. Le seul hic, c'est le froid hivernal qui s'est abattu sur Paris depuis une semaine. J'en peux pluuuuuuuuuuuuuuus !!!!!!!!!! Je suis forcée de mettre deux paires de chaussettes, deux pantalons (sisi, je vous assure. Un normal et un baggy par dessus), deux t shirt, un gros pull (enfin, pas gros, mal celui de ma meilleure amie, que j'adore, simplement parce qu'il est tout con, et que c'est le sien) et un keffieh (qui tiennent quand même vachement plus chaud qu'une simple écharpe, avouez-le).
Et là, c'est le drame, deezer bugge. J'en étais à It Today Was Your Last Day, une chanson que j'adore, d'une parce que j'aime beaucoup Nickelback, ensuite, parce que c'est ma ptite femme qui me l'a fait découvrir, et enfin, parce que je l'ai écoutée toute une nuit dans le train pour venir la voir en avril dernier, et que du coup, dans ma tête, cette chanson est associée aux week-ends qu'on passait à Nice, à Paris, aux semaines, qu'on passait ensemble, à rien foutre, juste bien toutes les deux, aux matins où je me réveillais à ces côtés après un mois d'absence, aux soirs où je m'endormais la tête sur sa poitrine, en la tenant dans mes bras, et où ses bras m'entouraient comme pour me protéger. Enfin bref. Tous ces moments de l'année dernière qui me paraissent loin, qui m'ont fait mal, mais que je n'oublierais pas, parce que je sais que c'est cette distance au début de notre amour qui nous a permis de nous renforcer =, de renforcer notre couple et notre envie de dépasser cette situation.
Deezer remarche ! Animals.
-TOTAL HORS SUJET : Je viens de voir mon chat se promener dans mon salon avec une baguette chinoise à la bouche, genre trophée, et il grognait contre sa soeur pour pas qu'elle lui prenne son jouet. C'était trop drôle, trop mignon. Aaaaaaaaaaaah, je suis complètement gaga de ces petits chatons, et ça me fait tellement mal au coeur de savoir que mon p'tit gars va se barrer dans quelques jours.-
Bref. Je crois que je vais arrêter là, ma femme a fini les cours, et moi je sais plus trop quoi dire.
Ah, si. Petit message à Stina, si tu es libre pendant les vacances, préviens-moi !!!! Je suis pas sur Paris de mardi à jeudi, mais le reste du temps ya pas de soucis !
Bah ouais ! Pour les nouveaux ou les flemmards qui auraient pas prit la peine de lire le reste du blog avant de lire cet article, Stina est une de mes fidèles lecteurs ! Pas depuis le début du blog, mais bon, ça, on s'en fout. Petit coup de pub : http://stina-s-place.cowblog.fr/ walaaaaa.
Encore un message, dont je ne donnerai pas le ou la destinataire, parce qu'il ou elle va se reconnaître tout(e) seul(e).
Je t'aime, et comme ça fait longtemps que je ne t'ai pas remercié(e), j'en profite, pour te dire que je te remercie pour tout ce que tu as fait pour moi depuis plusieurs années déjà. Tu as été là, tu as su m'écouter chaque fois que j'en avais besoin et sans toi, ma vie ne serait pas la même. J'ai énormément de chance d'avoir un(e) ami(e) comme toi, et j'espère que ça ne changera jamais.

Bon bah maintenant je crois que c'est fini là... Hein ? Ouais. Ah, et puis, vue que j'suis pas sur mon pc, j'peux pas mettre de photo à moi, alors j'vais en mettre une de ma ptite femme qui est sur son bureau, que j'aime beaucoup.





Tiens, je porte cette chemise, là ! J'avais zappé ._. Breeeeef ! Bonne journée/soirée à tous.
Je vous aime, mais surtout elle.


(PS: pour les habitués, avez-vous remarqué que cette fois, je n'ai pas envoyé chier mes lecteurs ? :DDDD Vous êtes fiers de moi hein ?)

On est dimanche après-midi. Je suis derrière mon ordi, ma femme est derrière son ordi, mon père est derrière son ordi, ma soeur est derrière son ordi.
Ma chambre est dérangée, j'me fais chier, en fait. J'ai envie de voir Anne-Sophie (ma meilleure amie, pour les nouveaux), parce qu'elle me manque.
Il fait moche dehors, donc, y'a vraiment rien à faire.
Je suis sur msn, mais je ne parle à personne. Je suis sur facebook, mais il n'y a pas de nouvelles actualités intéressantes. C'est un temps idéal pour regarder un film. D'ailleurs, j'ai déjà une idée (que je mettre en pratique dès que j'aurais fini cet article.
Article inutile d'ailleurs, vue que je parle pour rien dire. Je vais aller me foutre dans ma chambre, parce qu'être assise sur ce tabouret, penchée sur mon ordi, ça m'donne mal au dos.
Voilà, l'article est fini. Court, mais efficace.

Bon dimanche.

Désolé les gens, je sais, je vous ai abandonnés à vos tristes sorts, vos vies devenues tellement vides et monotones, sans mes petits articles pour y foutre un peu de joie... -Faut que j'm'arrête, j'ai les chevilles qui ont quintuplé de taille là !-


Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois ?
Euuuuuuuh.. Sachant que je ne sais même plus ce que j'avais foutu dans mon dernier article j'vais prendre comme point de départ, notre premier anniversaire à ma femme et moi !
Eh oui, ça y est, on a fêté nos un an.. Je suis tellement heureuse. Maintenant ça fait un an et presque deux mois, donc je me suis un peu faite à l'idée..
Juste avant cet événement, pendant les vacances de la toussaint, je suis allée à Aix-En-Provence, voir une de mes meilleures amies qui a quitté ma chère capitale pour retrouver Sa ville, et son amoureux. Sauf qu'elle me manque cruellement, et c'est pour cela que je viens de payer 80€ de billets de train pour la faire venir passer le Nouvel An à Paris. Ne suis-je pas une amie admirable ? Se foutre dans l'rouge jusqu'au cou pour passer quelques jours avec une amie, moi ça me paraît normal, vous voyez.
Sinon, après, j'ai repris les cours, tout allait bien parce que, de toutes façons, j'y allais pas beaucoup. J'étais souvent malade, tout le temps fatiguée.. Et depuis, mon état n'a pas changé, y'a juste la menace d'un renvoi définitif de mon lycée, qui plane au-dessus de ma tête, du coup, même malade comme le pire des chiens, je suis toujours là, en cours.
Y'a à peu près un mois, ça a fait dix ans que je suis amoureuse de la même fille.
Cette semaine, c'était les bacs blancs, enfin, là j'suis en vacances depuis ce midi, parce que j'ai pas d'épreuve demain, mais je dois avouer que c'était relou tout en étant cool... Relou parce qu'il faut réviser tout l'temps (ce que je n'ai, évidemment, pas fait), et cool parce que j'ai eu 15h de "cours".
J'ai un nouvel ordi, j'ai toujours aussi hâte de vivre avec ma femme et de me pacser avec elle.
Que dire de plus ?



Vous m'avez manqué, amis lecteurs.
J'ai lu tous les commentaires que vous m'avez laissé, ça m'a fait plaisir \o/
J'espère que j'vous ai un peu manqué aussi !
Bref...



Joyeux Noël :]

Je ne dirai pas "Joyeux Noël à tous", tout simplement parce que je ne le pense pas. Selon moi, on doit souhaiter un joyeux noel à quelqu'un parce qu'on le pense vraiment, parce qu'on lui souhaite vraiment.
Je ne souhaiterai un joyeux noël qu'à mes plus fidèles lecteurs ici, ceux avec qui j'ai vraiment "parlé" en gros. Ils se reconnaitront, de toutes façons.
Je suis à Paris, chez moi, et j'ai passé la soirée avec mon père. Ma mère a passé le réveillon avec son copain, ma soeur aussi. Mon père et moi on a mangé ensemble, on a discuté, on a encore apprit l'un de l'autre, et c'est ça que j'aime chez mon père, c'est qu'entre nous, il y a des choses acquises, on sait beaucoup l'un de l'autre, mais on ne cesse jamais de se découvrir. Moi ça m'a fait du bien d'être avec lui, de le prendre dans mes bras, je me sentais bien. Mais physiquement, j'allais mal. Une grosse migraine accompagnée de nausées est venue s'incruster dans la soirée, du coup, on l'a écourtée. Mais la joie de Noël était au rendez-vous. Même si on n'était que tous les deux, on a parlé de tout et de rien, de choses futiles et de choses importantes, intéressantes. Pour résumer ma soirée, je n'ai qu'une phrase à dire. Je t'aime, Papa.
Le 24 décembre et le 25, je ne sais pas pour vous, mais moi je reçois plein de messages qui m'ont tout l'air d'avoir été envoyés à tout le répertoire de l'expéditeur. Et je ne supporte pas ça. Je réponds quand même, parce que ça fait plaisir. Mais moi, je personnalise chaque message que j'envoie. J'écris généralement le nom de la personne dedans, je dis des choses juste pour cette personne. Et ça touche bien plus les gens que si je leur envoie "joyeux noel bisous". Message totalement hypocrite et dénué de sens, selon moi. Enfin bref, chacun sa façon de voir les choses, et désolée si j'ai critiqué la façon de dire joyeux noël de quelqu'un, mais je dis juste mon avis, et c'est pas mon truc. Moi, j'ai mis 2h30 à envoyer tous les messages que je voulais à chacun de mes amis.
Je ne vais pas tarder à aller me coucher (fatigue, migraine, etc.). Heureusement que je ne bosse pas demain ! Message libérateur de ma patronne tout à l'heure, même si ça me fait 50 balles de moins, j'en ai... Rien à péter ? Ouais, c'est ça. Au moins, je pourrais me reposer comme il se doit.

Sur ce mes chers, je vais vous laisser. Bonne nuit !




(Petite photo de ma femme, qui date de cet été - prise en normandie).




J'allais pas vous laisser sur votre faim quand même ! Je vous citerai nommément, ou par votre pseudo (si je ne sais pas, ou ne me souviens pas de votre nom ^^' désolééééééée) parce que sinon c'est pas drôle. Alors...


Joyeux Noël à Natasha, Emeline, Christina, Kyra, Mr Moche... Et puis c'est tout !


Mais c'est déjà ça, parce qu'ici, c'est vous les plus importants. Je vous aime :)

(Et merci Mr Moche pour le "atricle" x) ).

Il y a plusieurs choses qui me rendent heureuse, en ce moment. La période des fêtes, moi j'adore. Mais là, j'ai pas envie de vous parler de ce qui me rend heureuse ce soir. J'ai envie de garder ça pour moi. Je me sens juste bien. Ma femme se sent mieux, j'étais sûre que ces vacances allaient la rebooster. Moi ces derniers temps ça allait plutôt mal, dans l'ensemble. Mais au final, me voilà boostée à mon tour. Et j'ai envie de dire à Alexandra quel plaisir ça me ferait de la voir, elle et sa femme, en septembre, à la soirée du pacs de ma propre femme et moi. J'ai envie de dire à Natasha que je l'aime, et que j'ai hâte qu'elle soit chez nous demain. J'ai envie de dire à Anne-Sophie que je l'aime, que je la comprends, et que je serai toujours là pour elle. J'ai envie de dire à Buisson que je veux qu'il me parle, comme avant. J'ai envie de dire à mon père que je l'aime. J'ai envie de dire à Christina que je veux boire ce verre avec elle. J'ai envie de dire tellement de choses à tellement de gens que si je m'y mets, je serai encore devant mon ordi à énumérer tout ça, alors que ma femme arriverait à gare de Lyon.



Une idée me trotte dans la tête depuis quelques jours...




Alors je vous laisse, et je vais travailler ça.

Plus envie de vivre là, dans cet appartement là. Plus envie de voir ces gens là. Plus envie d'aller dans ce lycée là. Plus envie de me taper ce trajet là. Plus envie d'être dans cette classe là. Plus envie de me réveiller à cette heure là. Plus envie de faire les mêmes choses, de voir les mêmes têtes, les mêmes trucs, j'ai envie d'un voyage, d'un week end ne serait-ce que, qui serait capable de faire que mon esprit s'évade loin de tout ca, loin de toutes ces conneries, ici, pour moi, les gens sont des conneries, les choses sont des conneries, ma vie est une connerie... L'année dernière, j'en faisais tout le temps des voyages, tout le temps je fuyais ce monde, mais l'année dernière, c'était mon père qui me l'offrait, parce qu'il savait que j'avais besoin de partir pour voir celle que j'aime, mais maintenant qu'elle vit là, pourquoi me payer un week end quelque part ? Pourquoi accepterait-il de me filer de l'argent ? Bah pour rien. Parce qu'il sait pas, il sait pas que j'étouffe avec tout ça. Il sait pas qu'à la fin de l'année (scolaire j'entends) il vivra ici tout seul, parce que j'ai pas assez de cran pour lui "bon bah j'me casse j'fais ma vie, pense à refaire la tienne".
J'ai plus qu'une envie en fait, mais je ne la drai pas, celle là.

Je me suis réveillée pas du tout fatiguée ce matin-là. Ca, c'était plutôt cool. J'y suis allée, je ne savais pas comment ça allait se passer. Au final, très bien. L'essentiel, ce n'est pas ce que j'ai vu à cette journée portes ouvertes, mais je suis obligée de passer par là. Je suis arrivée vers 11h, et la conférence sur la psychologie était à 14h. Alors je suis allée au stand, j'ai parlé avec une gentille madame, et je suis passée par un autre stand, pour choper des infos essentielles. Comme je viens de le dire, c'est pas les stands, ni la conférence qui vont importer dans cet article. C'est ce que j'ai vu entre les deux.

Après être allée aux stands, donc, je suis sortie, et je me suis promenée. J'ai commencé par aller vers le nord, pour voir ce fleuve que les non-parisiens, et beaucoup de parisiens aussi d'ailleurs, appellent Seine, mais qui en réalité est un bras qui porte un autre nom (Yonne). Mais tout le monde comprend quand on dit Seine. Bande d'incultes. J'ai donc continué ma ballade, dans les rues voisines. J'ai vu des noms de rues, des hôtels, des bâtiments, connus dans le monde entier. Ensuite, j'ai rejoint St Germain. Ah, le café de Flore, et tous les autres trucs typiques du quartier, que tout le monde connait. Qu'est-ce que ça m'énerve. J'ai vu un café qui ne s'appellait pas autrement que Emporio Armani. J'ai vu les vendeuses de chez Ralph Lauren sortir et fumer leurs vogues tout en glissant leurs doigts avidemment sur leurs IPhones 4. J'ai vu les boutiques que tous les étrangers rêvent de dévaliser, et que j'ai regardé avec dégout. Pour le monde, c'est ça Paris ? Non mais dîtes moi, parce que ça craint quand même. M'enfin. J'ai quand même réussi à me trouver un snack où j'ai pu manger, entre ce café donc, Emporio Armani et la boutique de Sonia Rykiel, où j'ai eu un repas complet pour 5 balles.
Bref, je me suis balladée dans ce que le monde appelle Paris, mais qui n'a rien à voir avec ce que je vois chaque jour. C'était comme si en un coup de métro, j'étais projetée dans un autre monde, dans une autre ville d'un autre pays, qui n'avait strictement rien à voir.


Pour vous donner une idée, quand même, après cette promenade, je suis allée à la conférence, puis je suis rentrée chez moi, et sur le chemin entre mon métro et ma maison, j'ai croisé une meuf, qui, lorsque j'étais à 3 mètres d'elle, s'est rapprochée du bord du trottoir, a baissé son pantalon, s'est accroupie, et a pissé, comme ça, dans la rue, devant des gosses avec leurs mères, devant moi.


Il faut qu'on me redonne la définition de dignité humaine ?

"Il y a quelque chose qui existe tout de même, je crois, chez les adolescents, quelque chose qui n'a pas changé, c'est leur préférence pour l'amitié. La croyance de l'amitié existe et je crois que c'est quand ils perdent ça qu'ils n'ont plus rien du tout. Seul l'amitié leur rend la vie vivable.
Comme dans tous les romans que nous avons cités, cette recherche de l'amitié un peu passionnée pour un semblable n'a pas changé. Cet échange individuel est certainement toujours recherché, peut-être plus tenu en échec, peut-être moins souvent satisfait, mais toujours désiré. Ceux qui sont le plus en péril, en dérive, qui se jettent le plus dans le collectif, sont peut-être ceux qui n'ont pas trouvé cette amitié ou qui ont été trahis une fois ou deux.
Je suis toujours très frappée quand cette question est posée à un enfant qui est en difficulté, un adolescent, mais même un enfant de sept ou huit ans, quand on le voit n'avoir envie de rien. Il y a des enfants qui sont déjà comme ça, il faut dire que ce sont souvent des enfants de parents divorcés, séparés. « Mais par qui as-tu été trahi ? » Pas par leur parents. Par un camarade. Et à cause de cette trahison par un camarade ou par une camarade, que ce soit fille ou garçon, la blessure provoquée s'agrandit par la séparation de leurs parents qui leur reste inexplicable. Ils ne comprennent rien au fait qu'ils sont fuis, qu'ils sont trahis par un camarade qu'ils aiment ; si cela arrive une deuxième fois, ils pensent : « On me fait ça parce que je ne suis rien. » Ils n'ont plus confiance en eux-même. Ce sentiment existe déjà dans l'enfance, mais c'est encore plus fort chez l'adolescent qui se sent trahi par un camarade, justement du même âge que lui et dont il croyait qu'il était au même niveau de fidélité que lui dans l'amitié. Il s'agit d'amitié amoureuse sans réalisation physique. Bien que sujet à des pulsions qui naissent dans la transformation physiologique de l'adolescence, les jeunes ne sont pas encore en vue d'une consommation sexuelle. L'amitié est quelque chose de beaucoup plus sacré pour eux. Quand on n'a qu'un ami et qu'on a plus confiance en soi, à cause d'une trahison préalable quand on était enfant, le choc est terrible. On a pu attendre la puberté en se disant : « Quand j'aurai cet âge-là, je me ferai de vrais amis. » Et voilà que l'on découvre que c'est impossible. On avait attendu la puberté, sans se décourager complètement, et à la puberté, la trahison par l'être élu vous laisse désespéré.
L'amitié déçue est la plus grande épreuve de la puberté."


Françoise Dolto, La cause des adolescents.