Bonjour ou bonsoir, comme d'habitude.
Une semaine que je suis rentrée. Je ne vous raconterai pas, vous vous en foutez. En tout cas, j'ai passé trois merveilleuses semaines. Je vivais. Je vis toujours, oui, mais bon. Et je la revois dans onze petits jours.
Cet article es très court je sais, mais je suis malade et j'ai un peu la flemme là.







Enjoy.

J'me fais chier à me répéter pour vous quand même, avec mes bonjour/bonsoir, alors je vous emmerde, cette fois je ne le dirai pas.


Je me suis réveillée il y a peu de temps, j'ai loupé mon unique cours de la matinée. Ca me fait chier en fait, parce que c'était histoire. Mon prof d'histoire, officiellement, est à l'hôpital depuis maintenant trois mois (il est très vieux) et je vous avoue que toute la classe l'adorant, on s'inquiète beaucoup, mais vous vous en foutez n'est-ce pas ? Je sais même pas pourquoi je vous dis ça, à vous. Mais bref. Ce matin j'ai envie de vous faire chier et de vous raconter ma vie. Bref. Mon remplaçant d'histoire, n'est arrivé, sans compter les vacances, il y  a trois semaines. Et enfin nous faisons un peu de cours (mon prof nous faisait voir des films tout le temps, mais quand je vous dis tout le temps... C'est pas un mensonge.), c'est pour ça que ça m'emmerde. Mais tant pis, je rattraperai  de toutes façons.
Il fait beau ce matin sur la capitale, on a eu un week-end principalement gris, et mon dieu ce que ça fait du bien. Mon humeur va avec le temps, je ne sais pas si je l'ai déjà dit et dans ce cas, je le répète, j'm'en branle. Donc, là, je suis d'excellente humeur, voyez-vous. D'autant plus que ma copine arrive dans neuf jours, pour mon anniversaire. Elle vient, et passe cinq jours ici, à Paris, avec moi. Dans neuf jours, je m'endormirai et me réveillerai à  ses côtés, ici, dans le lit sur lequel je suis assise pour écrire. Son sac sera là, par terre, probablement à côté de ma valise pas encore rangée. Enfin bref. Dans neuf jours, je vivrai, encore, comme avant.
Ah mes pauvres petits lecteurs, je vous ai laissés seuls pendant bien un mois, et je ne suis absolument pas désolée en plus. J'avais autre chose à foutre, vous vous en doutez. Mais bref. Ces derniers temps, l'envie de me faire un concert grossit en moi de plus en plus. Je ne suis pas allée à un concert depuis Rammstein (Paris Bercy, 8 décembre 2009). Une amie m'a dit qu'en juillet, Arch Enemy passait à Paris, mais la fnac n'a pas l'air de cet avis. Et j'ai aussi envie d'aller voir Gad Elmaleh, qui continue à faire Papa Est En Haut, au Palais Des Sports. Mais bon, 45€, voilà quoi. Pourquoi aller voir un spectacle que j'ai déjà vu en streaming hein ? Parce qu'une de mes amies est allée le voir, et m'a dit qu'il ne faisait pas tout à fait le même spectacle que celui qui est sorti, qu'il était encore plus drôle. Elle m'a même raconté que des gens se pissaient dessus de rire, que d'autres avaient évité ça en sortant quelques minutes pour aller aux toilettes. Mon dieu, que j'en ai envie, d'y aller, j'en crève d'envie. Mais paie ta place, quoi. Je ne suis pas riche, comme je l'ai dit dans l'Article 0, et 45€ pour une soirée, ça me ferait très mal au cul, en fait. Le pire dans tout ça, c'est que, évidemment, je ne veux pas y aller seule, je voudrais en fait y aller avec ma copine, mais encore une fois, c'est cher, 90€, ça ferait encore plus mal au cul. ("Quand on aime on ne compte pas" mais c'est comme ça, 90€ la soirée, pour moi, c'est trop.) Enfin breeeeeef. Je suis en train d'écouter For Whom The Bells Tolls, de Metallica. Honte à moi, depuis ce week-end, ça faisait un moment que je n'avais pas écouté Metallica. Ce me fait du bien. Mais on s'en fout n'est-ce pas ? Ouais, probablement. Il est 11h du matin, et moi je vais aller me doucher.
Passez une bonne journée les gens. Moi j'en passerai bientôt, de merveilleuses journées.



Neuf jours.




(La vue de chez ma cousine un matin, avenue de Choisy, 11è étage, plein est.)

Je suis morte.



Et je m'y sentais bien. Je ne voyais rien, je ne pensais pas, c'était le trou noir. Je ne sentais plus mes membres, je ne pouvais pas bouger, mon coeur ne battait plus, je ne respirais plus. Mais je me sentais bien. Je les sentais tous là, près de moi, ces milliards et milliards de personnes décédées, qui m'accueillaient, qui m'aimaient. Je n'entendais rien, mais j'ai l'impression qu'ils me rassuraient. J'étais entrée dans un monde où la douleur n'existe plus. Où on se sent bien, pour l'éternité. Je faisais partie désormais de cette éternité. J'étais l'infini. Je n'ai pas vu de lumière blanche, je n'ai pas eu toute ma vie en flash back. Il n'y a eu que ce trou noir, ce néant infini et merveilleux. Ce non-lieu de bonheur, où résident déjà trop de personnes que je connais. La seule chose que j'ai senti, pendant ce laps de temps où je n'étais plus parmi vous, c'est Sa main, qui a prit la mienne. C'est la seule chose que j'ai pu sentir. Je l'ai reconnue tout de suite. Sa main était aussi petite qu'à l'époque, j'ai même senti la cicatrice qu'elle s'était fait quelques jours avant de mourir, sur le dos de la main, avec une cigarette, sa main chaude, rassurante, elle me serrait la main, mais je ne la voyais pas, elle ne me parlait pas. On s'y sent tous bien, je crois. La fatigue, le stress, la peur, l'angoisse, le plaisir n'existent plus, mais on est heureux.

Si c'est ça, le paradis... Alors je n'ai plus peur de mourir. Je tiendrai leurs mains, pour l'éternité.

Photo: Moi, sur des rails. Photo par A-SM, en 2007.

Je me demande combien de samedis soirs de suite je ne suis pas sortie, je ne me suis pas amusée, je n'ai pas bu.. Je me demande combien de samedis soirs, dans les prochaines semaines, je vais passer devant ma page facebook, à parler aux autres no-lifes comme moi.
Je n'ai plus d'amis les gens, je n'ai rien mis à part ma chambre, remplie de photos de gens que j'aime, et qui sont censés m'aimer, mais qui ne m'appellent jamais, qui me disent toujours non, qui m'envoient chier, qui m'oublient. Moi je n'oublie pas, et je reste là. J'attends, je les attends, enfermée dans 10m² à rien foutre... Vous connaissez la déprime du dimanche soir ? Imaginez cette sensation... Mais en permanence. C'est ce que je vis moi. Je ne sors plus, je ne m'amuse plus, je ne fais rien bordel rien. Rien. Rien. Je ne suis rien pour mes "amis". Heureusement qu'ils ne s'intéressent pas plus que ça à moi, ou du moins pas assez pour aller lire ce que je peux dire d'eux sur le net. Ils le prendraient mal. Ouais, mes "amis" prendraient mal que je dise qu'ils se foutent de moi. Mais je ne dirais rien si ce n'était pas le cas, les gens. Je fermerai ma gueule et j'enchainerai les shots de vodka pure, en en ayant rien à foutre du reste du monde. Je voudrais juste qu'ils arrêtent de faire leurs faux-culs avec leurs "tu m'as trop manqué" quand je les vois, alors qu'ils n'ont rien fait pour me voir. J'en ai marre de tous ces putains d'hypocrites avec leurs sourires aimants qui n'ont aucune signification. Ils ne sont pas honnêtes. Ils se foutent de moi, sinon, expliquez-moi ce que je ferais là. Sérieux les gens, merde, détrompez-moi, faîtes quelque chose, insultez-moi, dîtes moi que je suis qu'une bouffonne qui dans sa dépression va s'imaginer les pires choses, sans aucune raison.
Vous n'imaginez pas à quel point j'attends ça. Sauf que ça n'arrivera pas. En neuf mois, vous avez pas été foutus d'le faire. Juillet 2009, les gens. En juillet 2009, vous m'avez oubliée. Mais permettez-moi de vous apprendre que malgré les récents événements, je suis en vie.





Bonjour, j'existe.

Je ne comprends pas ce silence. Je comprends plus rien. Je sais pas ce que je dois penser, je sais pas ce que je dois faire, je sais pas ce que je dois dire. Mon dieu mais qu'est-ce que j'fais. Dîtes-le moi s'il vous plait, qu'est-ce que je suis en train de foutre ? Ca fait une heure. Une heure bordel, une heure. J'ai besoin d'elle.. J'ai tellement besoin d'elle.. J'voudrais juste que tout rentre dans l'ordre. J'veux que tout aille bien, j'veux que toutes ces stupides choses appartiennent au passé.


Ma vie se barre en couilles. Happy birthday little girl.

Bonjour, clique et ferme ta gueule.
Enfin... Deux semaines et demi, ce n'était pas long. Mais devoir se réhabituer à ne pas se voir tous les jours, tout le temps même, c'est dur. Et elle m'a manqué, plus que jamais. Maintenant, elle arrive dans 4h et 19 minutes, et je vais aller dormir, avant de ranger \o/ (Pourquoi faire maintenant ce que l'on peut remettre à plus tard ?). On s'est engueulées, on a pleuré, on a déprimé, mais maintenant, on va laisser ça derrière nous, et repartir plus fortes, plus unies que jamais, comme à chaque fois. Vivement l'année prochaine mon amour, mais en attendant, vivement tout à l'heure. J'ai tellement hâte... A tout à l'heure bel ange... Je t'aime. :)




(Sinon, demain, un commentaire de joyeuse majorité est le bienvenu, chers et fidèles lecteurs, comme Mr.Moche ou Tsumekai. =) )




Elle arrive.



Sur la photo, c'est Elle, dont vous avez déjà entendu parler si vous avez lu le reste du blog. Si j'vous dit que c'est Marion qui a prit la photo, ça vous aide ? Non ? Tant pis, j'm'en branle \o/

Bonjour, que dîtes-vous d'un petit article qui sert franchement à pas grand chose, mais que j'ai quand même envie de mettre ? Et bah je m'en fous, de ce que vous en dîtes. Je sais que ça fera sourire une personne, justement celle que je veux voir sourire tout le reste de ma vie. Alors, j'vous emmerde, et j'le mets quand même.

Je ne sais pas si je dois blâmer ou remercier le passage à l'heure d'été, et j'm'en branle en fait, mais grâce à ce passage, ma copine a loupé son train de retour. Donc, imbéciles, elle est toujours là. Alors qu'est-ce que je fous sur mon pc, hein ? C'est simple, je suis partie en cours ce matin, en la laissant toute endormie dans mon lit. Je suis revenue, peu avant 10h. Je lui ai demandé si elle voulait que je la laisse dormir ou pas, elle a à peine répondu qu'elle s'est rendormie. J'ai donc vaqué à mes occupations, regrettant de perdre du temps que nous aurions pu passer à profiter de cette dernière journée ensemble -elle part ce soir-, mais bref.
Là, elle dort. Silencieuse, plongée dans un sommeil plein de rêves apparemment. Elle bouge un peu, la main, le pied, se retourne, etc. N'est-ce pas les plus beaux instants du monde, que ceux que l'on passe à regarder l'être aimé en train de dormir ? Ouais, non, ptètre pas. Mais c'est quand même magnifique.
Mon père est au travail, ma soeur au lycée. Moi je suis là, et je la regarde, en écrivant un peu. En pensant surtout. Je pense à nos rêves, à nos envies, à nos espoirs, à nos souvenirs, à nous. Elle va me manquer mon dieu, elle va vraiment me manquer. Mais bon, dès ce soir, 22h25, je pourrai me dire, J-16. Je me sens si bien, les amis. Tellement bien. Je suis heureuse, rien qu'en la regardant.
Avant qu'on ne se retrouve, les engueulades devenaient presque quotidiennes, j'étais sur les nerfs en permanence, et du coup, ça partait en couilles sans cesse. Mais je sens que tout s'est arrangé, maintenant qu'on s'est revues et qu'on en a parlé.
On a parlé pendant des heures et des heures, la nuit, la journée, dans mon lit, dehors, partout, de tout et de rien, et mon dieu, si vous saviez ce que ça m'avait manqué. Une petite semaine ensemble, des retrouvailles, au premier sens du terme hein le fait de se retrouver, parfaites.
Je suis heureuse, les amis. Et je l'aime.







Au final, je vais le remercier ce passage à l'heure d'été. :)